Puede que se pregunten: ¿Qué pedo con el título? La razón de por qué le puse ese título a este post es: que es cierto, de alguna forma no me agrada mucho estar con mis “compañeros” de la escuela, a excepción de otros compañeros que lo son igual que yo, pero obviamente ellos por otras razones, no somos las mismas personas y por lógica no tenemos las mismas razones e inclusive apatías a las mismas cosas del mismo modo.
Digamos que no me agrada el hecho de recordar algo que no quiero recordar, de hecho yo solo estudio para dejar de hacerlo y terminar trabajando en algo que pueda y me guste, mis amigos suelen decir: “Tu eres de los únicos que van a estudiar universidad”, claro esos “únicos” solo soy yo y otro amigo que se encuentra ante la incertidumbre de tomar una decisión que realmente decida el rumbo de su vida, vida que ya ha sufrido una desviación bastante grave, grande e inclusive importante. El amigo (uno de los que más estimo por cierto), ha embarazado a su chica, pero no fue por un descuido, tampoco por decisión propia, digamos que fue una jugarreta del destino, al menos así lo interpreto yo.
Pero ese no es el punto. La razón principal de post es: No me agrada estar con gente nueva, si es que puedo llamar así situación, si habláramos de partidos políticos, me consideraría un priista de izquierda, cosa que no soy. Pero es solo un parámetro para que me entiendan, me cuesta mucho trabajo adaptarme a nuevos lugares y a nuevas personas, de hecho, soy completamente capaz de agregarme a un nuevo circulo social si es que se le puede llamar así solo que no lo deseo o temo hacerlo.
Por ejemplo, en mi ingreso a la secundaria, me tarde 2 años en lograr la conexión que tengo hoy día con mis amigos, amigos que espero conservar para siempre, o al menos la mayoría de ellos.
Ahora, en la escuela que me encuentro cursando el bachiller, no puedo decir que la odio, odio a muchos de sus alumnos (alumnas específicamente hablando), algunos de sus maestros y especialmente al ambiente aburrido y monótono que representa el estudiar ahí, pero ¡hey!, esa es solo mi percepción del lugar, quizás sea porque no me encuentro con mis amigos, a quienes considero “más maduros”, pues algunos parecen ser niños cacos de secundaria, pendejos que aun juegan las dichosas “checadas” y “tiraditas” y una sarta de mamadas que hoy día veo y digo: No mames, esas mamadas yo las hacía en secundaria, ¿realmente me veía así de estúpido?.
Pero bueno, el día de hoy, un pinche fotógrafo de cagada fue a la escuela, con el pretexto de tomar fotografías para los certificados y diplomas que se nos van a ser entregados al momento de sacarnos con patadas en el fondillo de esa supuesta institución educativa.
Pues bien, como ya he mencionado el grupo no me encanta, pues esta llenos de los típicos estereotipos, por un lado las mujeres nerdas, feas, estúpidas e incluso mas apáticas e ignorantes de la vida que yo.
También se encuentran las víboras, esas mujeres que no hacen nada más que hablar de los otros a sus espaldas y cuando las o los confrontas, se hacen de la vista gorda e ignoran tus advertencias e incluso pedradas que les arrojas.
Los hombres que ya había mencionado y muchos otros, he ahí la razón de por qué escribo novelas en clase, cuando me aburro de ello bailo, cuando dejo de bailar, juego con una pelota, cuando me aburro de la pelota, me hago chaquetas mentales en las cuales mato a chingadazos a un pedazo de mierda llamado “compañero de clases”, un homosexual cuentero, mentiroso e incluso pervertido, supongo que lo odio porque es como una fixacion mía, una versión hipeada etc. Al igual que la palabra fixacion que no existe en un diccionario, pero que es una mezcla y quizás juego de palabras que yo no he creado pero escuche en algún lugar que no recuerdo, pero ahí està y la uso una y otra vez.
Solo hay una persona que era la que me alegraba la estadía en ese lugar, una chica que yo juraba que amaba, pero que casi con un escupitajo (mental claro) en la cara, me dijo: Lárgate no quiero nada contigo déjame de estar chingando.
Aun la veo y no sé si sentirme aliviado por haber sido rechazado sin haberlo sido o si sentirme enojado por mi incompetencia en el amor, claro soy una persona divertida, cagada, servicial y hasta cierto grado amigable (Karma, yo no he hecho cosas malas y no me recompensas cabron de mierda) , pero en el amor no he tenido suerte, recuerdo que en un episodio de NEXT una mujer decía, si este tipo me batea me vuelvo lesbiana, la chica era hermosa, al menos para mis estándares o así la recuerdo yo, en un momento dije: no mames que buena decisión tomo esa mujercilla, pues al ser bateada (rechazada) regreso al autobús y se beso con otra mujer, pero eso no me cuadra, no me gustaría que me empujen la caca ni mucho menos que yo a alguien, según yo el sexo es algo que se debe disfrutar por ambas partes, un intercambio amoroso de fluidos y orgasmos, no una forma de entretenimiento ni de “des estresante” es por eso que yo no soy un ”pito loco”.
En cierto modo me alegro de no haber participado en la dicha “fotografía grupal”, lo que menos quiero es que ellos me recuerden como el pendejo que se la pasaba escribiendo en su libreta solo al fondo, en medio y hasta enfrente del salón en variadas ocasiones, o que me recuerden como el estúpido que se la pasaba bailando cuando se aburría o como el chico apático del salón.
Me alegro de no haber salido en la foto, quiero borrar mi rastro de sus memorias y que algún día en la calle o en una reunión de estudiantes me vean y digan: ¿Quién es ese pendejo?, NO LO SE.
Así es, no quiero ser recordado por ellos, pues puede que los vuelva a encontrar y yo sea una persona triunfadora o un perdedor Xodido de mierda y me lo echen en cara, agradezco mi decisión.
El no haber aparecido me quitó un peso de encima. Agradezco hayan leído esto, en caso de que lo hicieran, es algo que sale directamente de mi mente retorcida y maniaca.
DECLARO ME CULPABLE DE ANTIPATÌA
Hasta la próxima
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